Почему плесень лучше Филиппа Киркорова?

Поп-машина Филипп Бедросович Киркоров до сих пор крут, но плесень не оставляет ему не единого шанса! Почему? Поправляй свои дешевые хипстерские очки и читай!

1) Если ты вдруг захочешь посмотреть на плесень, то можешь в любой момент поставить банку с солеными огурцами на батарею. Если захочешь посмотреть на Филиппа, то нужно либо зайти в психиатрическую клинику, либо купить билет в Олимпийский, который стоит столько, что тебе придется выбивать деньги из отца методами Аль Капоне. Потом толкаться с фанатами, которые старше твоей бабушки, и если тебе повезет, то где-то вдалеке ты сможешь увидеть Филиппа, играющего перьями павлина на арфе из золота инков. Если только он не обидится и не даст по «щам» какому-нибудь журналисту!

2) Если ты попадешь на необитаемый остров с плесенью, то вряд ли она тебе поможет. В принципе, Киркоров тоже вряд ли поможет. В любом случае плесень хотя бы не будет паниковать. А Филипп наверняка расстроится отсутствию лака для волос и пятнадцатикилограммовой шапки на башке.

3) Если все жители нашей страны разлюбят плесень, то просто начнут класть хлеб в холодильник, а не пользоваться тупыми хлебницами. А вот разлюбившим Киркорова еще надо постараться от него отделаться! Например, закрыть его в туалете!

4) Если ты встанешь посреди улицы и крикнешь, что не любишь плесень, то она, конечно, расстроится, но тебе ничего не будет. А вот в другом случае на тебя могут напасть сорокалетние женщины в бигудях и раздавить тебя, как Барселона – Шинник.

5) Если ты будешь грубо разговаривать с плесенью, то она не станет тебя бить. В худшем случае ее цвет станет чуточку темнее. А вот Киркоров может присоединиться к сорокалетним женщинам и запинать тебя тяжелющими сапогами со стразами.

6) Плесень намного популярнее артиста! Абсолютно точно! Грибковые знают даже племена, которые давно оторваны от цивилизации и питаются разорванными животными. Филипп для них – пустое место, а скорее всего – неплохой бизнес-ланч.

7) Если ты решишь послушать песни плесени, то конечно будешь редким идиотом, но услышишь прекрасную музыку под названием «тишина». Что касается Фила, то тут в твои уши проникнут истории про какую-то его зайку и прочий слезливый бред, сопровождаемый примитивными аккордами на синтезаторе.

8) Плесень разбирается в обоях лучше поп-императора. Без комментариев.

9) Твоя мамаша никогда не уйдет от отца к плесени. Наоборот, она с гримасой отвращения, выкинет ее в помойку, продезинфицировав все вокруг!

10) Плесень можно сделать лучше, просто увеличив влажность. Филиппа Киркорова лучше уже ничто не сделает, кроме, конечно же, еще парочки пластических операций.

Была прочесночена статья Почему макароны лучше Джастина Бибера?